Sitoutua niin syvästi
että muuttuu pohjattomaksi
Puristaa niin lujasti
että muuttuu rajattomaksi
Rakastaa niin mielettömästi
ettei mikään enää
ole vailla merkitystä
–Tommy Tabermann
Kuinka ihanaa onkaan rakastaa ja olla rakastettu. Mutta miksi se joskus on niin vaikeaa? Miksi rakastaminen pelottaa, sitoutuminen ahdistaa ja sydänsurujen mahdollisuus vyöryy päälle hukuttaen alleen mahdollisuuden olla onnellinen.
Ehkä et hakeudu ollenkaan läheisiin suhteisiin, koska pelkäät tulevasi hylätyksi? Tai hylkäät aina itse, ettei sinua hylättäisi? Hylätyksi tulemisen pelko vaikeuttaa elämää monin tavoin. Toistuvasti eroon päätyvät ihmissuhteet voivat johtua hylkäämisen tunnelukosta.
Hylkäämisen tunnelukko ilmenee loputtomana yksinäisyytenä, jota ei osaa kuvailla kuin äärettömänä yksinäisyyden tunteena. Parisuhteet ovat raastavia, koska on mahdotonta uskoa, että suhde kestää. Elämää varjostaa jatkuva epävarmuus ja jokapäiväinen menetyksen pelko aiheuttaa suunnatonta kärsimystä.
Vaikka parisuhde olisi kuinka hyvä, eikä todellista syytä kumppanin menettämiseen ole, hylkäämisen tunnelukosta kärsivää piinaa jatkuva epäilys siitä, että kumppani jättää ja löytää ”paremman”, uuden rakkauden. Kiintyminen toiseen ihmiseen on raastavaa. Hylätyksi tulemisen pelko saattaa saada reagoimaan lyhyeenkin eroon kumppanista kohtuuttoman rajusti.
Hylkäämisen tunnelukko luetaan ns. ehdottomiin skeemoihin ja se voi syntyä jo ensimmäisinä ikävuosina, jopa ennen puheen kehittymistä. Tunnelukon voi synnyttää jo pienikin ero äidistä. Esimerkiksi vanhemmalla ikäpolvella lapsena sairaalaan joutuminen on voinut olla erittäin traumatisoiva kokemus. Silloin ei osastoilla juuri ollut perheelle varattuja tiloja ja lapset saattoivat joutua yksin, kipeänä ja pelokkaana kauas, toiselle paikkakunnalle hoitoon.
Yksi mahdollinen syy lukon syntymiseen on, jos vanhemmat eivät ole läsnä lapselleen, esimerkiksi alkoholismin, sairauden tai tunnekylmyyden vuoksi. Myös konkreettinen vanhempien menettäminen lapsuusiässä saattaa altistaa hylkäämisen tunnelukolle.
Aina ei suinkaan syyn tarvitse olla edellä mainitun kaltainen konkreettinen hylkääminen, vaan se voi olla joku kokemus lapsena, jolloin äiti ei huomannut lapsen tarvetta tai hätää jollain hetkellä ja se jää mieleen voimakkaana hylkäämisen kokemuksena. Syitä on monia ja alttius hylkäämisen tunnelukon syntymiseen on riippuvainen mm. henkilön temperamentista.
Tunnelukkojen aiheuttamia selviytymiskeinoja on todennettu kolme erilaista: antautuminen, välttäminen ja ylikompensointi.
Hylkäämisen tunnelukolle antautujan selviytymiskeinoja voivat olla:
– kumppanit ovat varattuja
– kumppanit ovat arvaamattomia
– kumppanit eivät ole halukkaita sitoutumaan
Myös muihin läheisiin ihmissuhteisiin saattaa liittyä arvaamattomuutta.
Hylkäämisen tunnelukkoa välttelevän selviytymiskeinot voivat olla:
– valitsee elää yksin
– ei yritä hakeutua läheisiin suhteisiin
– välttelee kiintymistä toisiin
Keinona on pysyä yksin, jolloin hylkäämisen skeema ei pääse aktivoitumaan, eikä pelonsekaisia tunteita tarvitse kestää.
Hylkäämisen tunnelukkoa ylikompensoivan selviytymiskeinot voivat olla:
– ylireagoi jatkuvasti pieneenkin eroon
– on hyökkäävä, epäilevä ja toisaalta ripustautuu kumppaniinsa
– työntää toista kauemmaksi kontrolloimalla kaikkea tekemistä
Kuvittele tilanne, missä kumppanisi lähtee työreissuun. Päivien ohjelma on tiivistahtinen, töitä on paljon, ja illatkin sisältävät ohjelmaa työasioiden ympärillä. Olette sopineet ajan, milloin on hyvä soitella, ja näin tapahtuu. Jostain kuitenkin mieleesi hiipii epäilys. Mistä voit olla varma, että hän on työreissulla? Ja kenen kanssa? Entä jos hän reissussa ollessaan huomaakin, kuinka hyvin pärjää ilman sinua…
Kun hylkäämisen skeema aktivoituu esim. lyhyestäkin erosta kumppaniin, hylätty pieni lapsi sisällämme ottaa vallan ja käytös on kirjaimellisesti lapsen käytöstä. Saatat kiukutella ja syytellä, huutaa ja itkeä, että et selviä yksin ja miksi jätät minut. Hylkäämisen tunnelukossa tyypillistä onkin ns. hylkäämisen kehä: ensin tulee paniikki, sitten suru ja kun kumppani palaa kotiin, tulee viha. Työnnät kumppania loitommaksi jatkuvalla epäluulolla ja syyttelyllä. Lopulta usein itse katkaiset suhteen, koska olet varma, että se joka tapauksessa loppuisi ja on parempi jättää kuin tulla jätetyksi.
Ainoa keino päästä irti hylkäämisen tunnelukosta on tiedostaa, että sinulla on tämä skeema. On tärkeää pysähtyä ja tutkia sen syntymiseen johtaneita syitä ja tapahtumia, sekä alkaa aktiivisesti hoitaa pientä, hylättyä lasta sisälläsi. Aikuinen sinussa voi ottaa tilanteen haltuun ja ymmärtää, ettei ole kyse samasta asiasta kuin lapsena. Aikuisena voimme valita seuramme ja voimme valita luotettavia ja välittäviä ihmisiä ympärillemme. Täytyy vain antaa itselle lupa luottaa ja uskoa, että ei ole pelkoa. Nyt olet aikuinen etkä enää avuton lapsi, joka oli riippuvainen toisista ihmisistä.
Kukin meistä valitsee tavan selvitä tunnelukon aiheuttamasta ahdistuksesta. Voidaan yhdessä miettiä, mikä on ollut itselle paras selviytymiskeino lapsena hylätyksi tulemisen tilanteessa? Ja mikä olisi tällä hetkellä omalle persoonalle sopivin ratkaisu? Muutos tapahtuu vain ottamalla vastuu omista tunteista ja uskalluksella katsoa skeemaa silmästä silmään. Aloita pienin askelin esim. tekemällä ilmainen tunnelukkotesti ja astumalla tutkimusmatkalle oman mielesi maisemaan. Sinä luot itse itsellesi hyvinvointia, rohkea pieni ihminen. Ja minä autan sinua.
Avaamoterapian ajanvaraukseen pääset tästä.