Hylätyksi tulemisen pelon monet kasvot.

Vaativuuden tunnelukko ohjaa jatkuvaan ”jonkin” tavoitteluun

Hylätyksi tulemisen pelon monet kasvot.

Voit olla taitava uskottelemaan itsellesi, että et halua ”omaa” kumppania. Että varatun ihmisen kanssa seurusteleminen on juuri sitä mitä haluatkin.

 

Tällaisiin uskomuksiin törmää yllättävän usein. Olet ikään kuin jossain välimaastossa hylätyksi tulemisen pelon kanssa.

 

Et ole kokonaan valinnut yksinäisyyttä mutta uskottelet itsellesi, että tämän kaltaiset suhteet ovat tietoinen valinta sinulta.

 

Hylätyksi tulemisen pelko voi olla syntynyt esimerkiksi vanhemman epävakaasta tunnemaailmasta.

 

Äiti taikka isä on saattanut olla masentunut tai alkoholisti tai esimerkiksi muuten tunne-elämältään epävakaa, jolloin hän on ollut usein vihainen ja toisaalta myös osoittanut välittävänsä lapsesta.

 

Joka tapauksessa kaikki nuo vanhemman vallitsevat piirteet ovat olleet lapsen kannalta haavoittavia. Vanhemman käytös on ollut ennustamatonta ja arvaamatonta.

 

Jo varhain lapseen on alkanut syntyä hylätyksi tulemisen pelko. Ja tämä pelko on jäänyt hallitsevaksi tunteeksi suhteessa muihin ihmisiin.

 

Olet tiedostamattasi oppinut välttämään tuota tunnetta, pelkoa siitä, että joutuu kokemaan hylkäämisen. Tuo lapsena koettu hylkääminen on voinut olla sitä, että vanhempi ei ole ollut sinulle läsnä. Et ole saanut sitä, mitä lapsen tulee saada tuntea. Huolenpitoa ja rakkautta.

 

Vanhempi on voinut olla joko, alkoholin taikka masennuksen takia niin omissa maailmoissaan, että lapsi on kokenut olevansa yksin ja ennen kaikkea lapsi on joutunut kokemaan usein tunnetta, että ei ole kenellekään tärkeä eikä merkityksellinen.

 

Toisena päivänä vanhempi on voinut hyvinkin eri tavalla kohdella lasta ja olla hyvin ylitsevuotavan rakastava. Mutta lapselle tällainen epävakaus on hyvin haavoittavaa.

 

Nyt aikuisena ajautuessasi toistuvasti varattujen ihmisten kanssa suhteeseen, olet siinä samassa tunnemaailmassa.

 

Olet toisena päivänä rakastettu ja kaikkein tärkein ja toisena päivänä sinua ei ole olemassakaan.

 

Uskottelet itsellesi, että tämä on täydellinen suhde sinulle, koska et halua mitään vakavampaa.

 

Tosi asiassa kyse on siitä, että et halua kokea hylätyksi tulemisen pelkoa. Tässä suhteessa sitä ei tavallaan ole, koska olet jo valmiiksi ”hylätty”. Sinun ei tarvitse miettiä jatkuvuutta, koska olet selittänyt itsellesi, että tässä ei ole mitään pysyvää eikä tarvitse olla lupauksia eikä sitoutumista.

 

Voit syyttää aina vain itseäsi, jos erehdyt joskus kaipaamaan pysyvyyttä tai ennakoitavuutta suhteessa. Voit silloin moittia vain itseäsi, että tämähän on juuri sitä mitä haluan, eikä minulla ole mitään perusteita eikä oikeutta vaatia muuta.

 

Toisaalta olet kuitenkin myös riippuvainen siitä, että aina on uusi suhde meneillään. Ei mene kauaakaan, kun vanha suhde päättyy ja huomaat jo olevasi uudessa suhteessa. Tai voi olla jopa niin, että aloitat uuden suhteen jo vähän ennen kuin vanha suhde päättyy.

 

Olet siis tavallaan yksin, mutta kuitenkin pidät tarkoin huolen, että jokin suhdedraama on aina meneillään. Tarvitset aina jonkin ihmissuhteen, jossa voit toteuttaa riippuvuuden tarvettasi. Usein ns. ”toisen naisen taikka miehen” rooli täyttää jotain hoivaamisen tarvettasi. Kuuntelet ja ymmärrät, et syyttele, etkä vaadi.

 

Olet aina valmis ymmärtämään, kuinka hankala puoliso on tällä, joka hakeutuu vieraisiin suhteisiin.

 

Erityisen hankalaa tästä tekee se, että myös tämä toinen osapuoli toteuttaa skeemavetoista käyttäytymistä ja hakeutuu myös aina uusiin suhteisiin. Hänen tapa on testata hylätyksi tulemisen skeemaa ja hakea todellisia tilanteita ja sitä tuttua tunnetta ja jännitystä tulenko hylätyksi puolisoni taholta.

 

Haluatko päästä eroon jatkuvasta hylätyksi tulemisen pelosta? 

-Anneli

 

Kerro kaverille

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.